Logo Vtipů

 -1-   -2-   -3-   -4-   -5-   -6-   -7-   -8-   -9-   -10-   -11-   -12-   -13- 
 -14-   -15-   -16-   -17-   -18-   -19-   -20-   -21-   -22- 


Vtip číslo 1 Známka 0 Posláno 3x Ohodnotit Email
Policejní zápisník - Kapličky a boží muka jsme vykrádali pouze ve dne. Jsme totiž s Frantou nábožensky založeni a v noci jsme se báli božího trestu.


Vtip číslo 2 Známka 0 Posláno 13x Ohodnotit Email
Miláčku... říkala jsem: NE! Tak ho vytáhni!


Vtip číslo 3 Známka 2.00 Posláno 59x Ohodnotit Email
Sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírují:
- Co takhle začít chovat prase?
- Ti hrabe, ne? A co ta špína? A ten smrad?
- Si zvykne...


Vtip číslo 4 Známka 3.00 Posláno 3x Ohodnotit Email
V kupé vlaku jedou vojín, lampasák a matka s dospívající dcerou. Vlak vjede do tunelu. Ozve se mlasknutí polibku a pak hrozná facka. Lampasák si myslí:
- Voják si užívá a mě za to fackují.
Matka si myslí:
- To mám ale slušně vychovanou dceru.
Dcera si myslí:
- Kdyby ten voják nebyl takové dřevo, tak si mě nemůže splést s matkou.
Vojín si myslí:
- Až bude zase tunel, tak znova mlasknu a střelím mu ještě větší.


Vtip číslo 5 Známka 0 Posláno 17x Ohodnotit Email
Přijde policajt do obchodu s televizema a že prý chce reklamovat televizi, protože nejde zvuk. Vypráví, jak to přestalo fungovat:
- Sedím takle večer u televize, šťourám se hřebíkem v uchu a najednou prsk... a nejde zvuk.


Vtip číslo 6 Známka 0 Posláno 11x Ohodnotit Email
- Smím? Zve mladík slečnu do tance.
- Smíte, ale nejprve si zatancujeme.


Vtip číslo 7 Známka 0 Posláno 7x Ohodnotit Email
To takhle jednou přijde sheriff do saloonu a vidí na zemi mrtvého muže. Ptá se tedy barmana:
- Hráč?
- Jo.
- Falesnej?
- Jo.
- Poker?
- Ne, housle.


Vtip číslo 8 Známka 5.00 Posláno 55x Ohodnotit Email
Včera jsme se s manželkou strašně pohádali, ale nakonec přilezla po kolenou.
- A co říkala?
- Vylez zpod toho gauče, ty srabe!!!


Vtip číslo 9 Známka 0 Posláno 42x Ohodnotit Email
V řeznictví:
- Dobrý den, máte něco vod drůbeže?
- Jo, posranej dvorek..
- Ale já myslím jako čerstvě zaříznutýho?
- To taky, slipy v prdeli...


Vtip číslo 10 Známka 0 Posláno 27x Ohodnotit Email
Studentky měly napsat esej, která by pojednávala o náboženství, sexu a tajemnu. Nejkratší práce měla jen jednu vetu - Bože, jsem těhotná, ale s kým???


Vtip číslo 11 Známka 1.00 Posláno 15x Ohodnotit Email
Manželé se hádají. On vykřikne:
- Na tvůj náhrobek dám vytesat - Zde leží moje žena, studená jak zaživa.
Ona odsekne:
- A já dám na tvůj náhrobek vytesat - Tady odpočívá můj muž, konečně s tvrdým.


Vtip číslo 12 Známka 0 Posláno 10x Ohodnotit Email
Povídá manželka svému protějšku nakvašeně:
- Já nevím, Oto, co na těch ženskejch pořád vidíš - když si odmyslíš ruce, nohy, hlavu a třeba i prsa - tak co ti zbyde? No? Co?
Manžel pohřebním tónem:
- TY, Marie.


Vtip číslo 13 Známka 4.00 Posláno 27x Ohodnotit Email
Malý chlapec jde v noci na záchod. Když se vrací kolem ložnice rodičů, tak něco zaslechne a nakoukne tedy klíčovou dírkou. Po chvíli se odvrátí a směřuje do svého pokoje. Cestou si sám pro sebe povídá:
- A může se zbláznit, když si cucám palec.


Vtip číslo 14 Známka 0 Posláno 4x Ohodnotit Email
Chlápek přišel takhle do kanceláře právníka a ptá se:
- Jakou máte cenu za konzultace?
- Dvanáct set za tři otázky.
- A nemáte pocit, že je to trochu moc drahé?
- Jo, je. A jaký je váš třetí dotaz?


Vtip číslo 15 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Jeden chlápek se vydal na výlet do džungle. Jednoho rána se probudil s takovým divným pocitem a kouká, kolem něj v kruhu stojí desítky zmalovaných domorodců s luky v rukou. Chlápek pronese hlasitě:
- Tak, a jsem v prdeli.
Najednou se z nebes ozval hluboký hlas:
- Ale ne, nejsi! Vidíš toho velkého s tím červeným malováním v obliceji? Dojdi k němu a směle mu vraž nůž do břicha a on zemře.
Chlápek neváhal a hbitě přiskočil k červeně zmalovanému domorodci a prudkým pohybem utopil svůj nůž v jeho těle.
- A co teď, Bože?
- No, tohle byl jejich náčelník. Takže TEĎ jsi opravdu v prdeli!


Vtip číslo 16 Známka 0 Posláno 18x Ohodnotit Email
- Jean, kde jsou děti?
- V lednici, vaše lordstvo.
- A nebude jim tam zima?
- Ne. Zavřel jsem dveře...


Vtip číslo 17 Známka 2.33 Posláno 8x Ohodnotit Email
Profesor při přednášce náhle odbočí od tématu:
- Pánové tam vzadu, kdybyste se trochu tišeji bavili i fotbale, slečny uprostřed kdyby klidněji řešily své křížovky, určitě by se těm v prvních lavicích lépe spalo.


Vtip číslo 18 Známka 0 Posláno 40x Ohodnotit Email
Potkají se kluk a holka na nuda pláži.
- Ahoj, já jsem Honza, povídá on.
- Já jsem Martina, odvětí ona.
- Těší mě.
- To vidím.


Vtip číslo 19 Známka 3.00 Posláno 15x Ohodnotit Email
Zazvoní telefon
- Vy jste si objednal buzení telefonem na 6:30?
Rozespalý hlas:
- Eeeeech...ano...
- Tak šup šup honem ven z postele.Zaspal jsi... je půl deváté!


Vtip číslo 20 Známka 0 Posláno 15x Ohodnotit Email
Otec se baví se svým dvanáctiletým synem:
- Tak chlapče přišel čas promluvit si o sexu.
- No jasně tati, co chceš vedet?


Vtip číslo 21 Známka 3.00 Posláno 3x Ohodnotit Email
Přijde zachmuřený mládenec k babě kořenářce a praví tichým hlasem:
- Babičko, chtěl bych něco na potenci...
- Jistě že mám, hochu, jistě že mám. Z tohohle si vař čaj třikrát denně a do čtrnácti dnů od ní máš pokoj.


Vtip číslo 22 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
První den školy má děkan proslov k nováčkům. Seznamuje je s kolejním řádem.
- Dívčí pokoje jsou pro studenty tabu a naopak. Kdo bude přistižen při porušení tohoto zákazu, zaplatí pokutu 500 Kč. Při druhém přestupku se pokuta zvyšuje na 2000 Kč, při třetím na 5000 Kč. Jsou nějaké dotazy?
Z davu se ozve:
A kolik u vás stojí permanentka?


Vtip číslo 23 Známka 0 Posláno 48x Ohodnotit Email
Zkouší si děda v obchodě nové boty a když si je nazouvá nejvehementněji, uprdne se.
- Omlouvám se, skutečně je mi to trapné.
- To nic dědo, až vám reknu, kolik stojí, tak se poserete.


Vtip číslo 24 Známka 0 Posláno 31x Ohodnotit Email
Jaké je největší překvapení pro muže po 40?
Když čeká druhou mízu a zatím přijde první infarkt.


Vtip číslo 25 Známka 0 Posláno 7x Ohodnotit Email
Víte co vznikne, když přejede parní válec Svatého Otce???
.
.
Svatý obrázek.


Vtip číslo 26 Známka 0 Posláno 28x Ohodnotit Email
Jaký je rozdíl mezi hrnečkem bez ucha a chlapem po padesátce?
.
.
Žádný. Oba není zač chytit a ženský je to líto vyhodit.


Vtip číslo 27 Známka 4.00 Posláno 38x Ohodnotit Email
Ve vlaku říká pán jedné spolucestující:
- Paní, řekněte svému synovi, ať mě přestane napodobovat!
- Pepíčku, nedělej ze sebe debila...


Vtip číslo 28 Známka 1.00 Posláno 36x Ohodnotit Email
Víte, jaký je rozdíl mezi mužem a písmenem Q?
.
.
Žádný. Obě jsou nuly s malým ocáskem.


Vtip číslo 29 Známka 3.00 Posláno 1x Ohodnotit Email
Na ministerstvo přijde pan Novák a ptá se ve vrátnici:
- Toto ministerstvo je velké, že?
- To víte, že ano!
- A mohl byste mi říci, kolik tu dělá asi lidí?
- No, řekl bych, že necelá polovina.


Vtip číslo 30 Známka 4.00 Posláno 34x Ohodnotit Email
Víte kdy má chlap pro ženskou cenu 10 Kč?
.
.
Když před sebou tlačí v supermarketu vozejček.


Návštěv      Top 10 Statistika Webmaster