Logo Vtipů

 -1-   -2-   -3-   -4-   -5-   -6-   -7-   -8-   -9-   -10-   -11-   -12-   -13- 
 -14-   -15-   -16-   -17-   -18-   -19-   -20-   -21-   -22- 


Vtip číslo 1 Známka 0 Posláno 20x Ohodnotit Email
Víte, proč posílají důchodce do lázní s léčivým bahnem?
.
.
Aby si postupně zvykali na hlínu.


Vtip číslo 2 Známka 0 Posláno 3x Ohodnotit Email
Obrázek: Krásná krajina, v popředí stojí zamilovaný pár: On a Off


Vtip číslo 3 Známka 0 Posláno 1x Ohodnotit Email
Lord a sluha Jean:
- Jeane!
- Ano, pane?
- Jeane, přineste okno. Chtěl bych se podívat do zahrady.


Vtip číslo 4 Známka 2.00 Posláno 4x Ohodnotit Email
Zeman, který stonal v nemocnici, obdržel následující telegram:
Pane předsedo, parlament Vám přeje 101 hlasy pro a 99 hlasy proti brzké uzdravení.


Vtip číslo 5 Známka 0 Posláno 1x Ohodnotit Email
Boing letí nad oceánem a přestanou mu pracovat všechny motory. Z reproduktoru se ozve hlas letušky.
- Vážení cestující není třeba se něčeho obávat, brzy přistaneme nouzově na vodní hladině. Přeji vám příjemné přistání a zároveň se loučím s těmi, kteří neumí plavat.


Vtip číslo 6 Známka 0 Posláno 19x Ohodnotit Email
Policajt vyndá všechny zápalky a podpaluje je, samozřejmě opačnou
stranou. Přitom je odhazuje - špatná, špatná, špatná... Až jedna se zapálí, sfoukne ji a odloží
- Ta je dobrá, tu si nechám!


Vtip číslo 7 Známka 5.00 Posláno 10x Ohodnotit Email
Zastaví opilý policajt ještě opilejšího řidiče:
- Pane řidiči, vy máte dva volanty a to je proti bezpečnostním předpisům. Budu vám muset odebrat řidičský průkaz.
- A to jste mě museli kvůli takové kravině hned obklíčit???


Vtip číslo 8 Známka 3.00 Posláno 13x Ohodnotit Email
Nejlepší politický vtip je takový, na který když si po letech vzpomenete, tak se smíchy až za mříže popadáte...


Vtip číslo 9 Známka 1.00 Posláno 3x Ohodnotit Email
Do letadla přijde paní se škaredým chlapečkem, a pán vedle řekne:
- Fuj to je ale škaredý dítě, vždyť vypadá jak opice!
Paní se rozpláče a za chvilku příjde letuška a laskavě ji utěšuje:
- Nechcete něco na pití, kávu, čaj nebo banánek pro opičku?


Vtip číslo 10 Známka 0 Posláno 16x Ohodnotit Email
V nemocnici:
- Dědo tady dáte krev, ve druhém patře vzorek stolice, na dalším vzorek spermatu a v posledním patře moč.
- A nemohl bych vám tady nechat spodky? Tam máte všechno...


Vtip číslo 11 Známka 0 Posláno 28x Ohodnotit Email
Co je největší drzost při sexu?
.
.
Když se chlap nechá orálně uspokojit a pak se zeptá jak byl dobrý.


Vtip číslo 12 Známka 0 Posláno 4x Ohodnotit Email
Představení v kině. Tma. Ženský hlas k sousedovi:
- Prosím vás, pane, nemohl by jste tu ruku mít někde jinde?
- Mohl, ale na první pokus jsem si netroufl.


Vtip číslo 13 Známka 0 Posláno 7x Ohodnotit Email
Spatřil jsem tvou budoucnost.
Vidím luxusní vilu, mercedes, bazén, nádhernou ženskou.
A vidím taky Tebe.
Stojíš tam a čumíš na to všechno dírou v plotě.


Vtip číslo 14 Známka 0 Posláno 10x Ohodnotit Email
Chlubí se jedna paní:
- Když jsem byla mladá, tak se za mnou i tramvaje otáčely!
- Jo? A pak vám jedna přejela přes obličej, ne?


Vtip číslo 15 Známka 0 Posláno 2x Ohodnotit Email
Stareho žida srazí před kostelem auto. Vyběhne kněz, poklekne u něj a ptá se:
- Synu, věříš v Boha Otce Všemohoucího, Syna a Ducha Svatého?
Žid otevře oči:
- No ne, já tu umírám a oni mi dávájí blbé hádanky.


Vtip číslo 16 Známka 0 Posláno 9x Ohodnotit Email
Jaké vitamíny chybí mužům?
.
.
I,Q
(kluci sorry :-)


Vtip číslo 17 Známka 1.00 Posláno 8x Ohodnotit Email
Stojí Bill Gates před svým zrcadlem a ptá se:
- Zrcadlo, zrcadlo, kdo je na světě nejbohatší?
A zrcadlo mu odpoví:
- Aplikace Zrcadlo provedla neplatnou operaci a bude ukončena.


Vtip číslo 18 Známka 2.00 Posláno 0x Ohodnotit Email
Jde v Belfastu člověk z hospody domů. Najednou zpoza rohu vyskočí chlap s namířenou pistolí:
- Co jsi zač - katolík nebo protestant?
Ten člověk neví, co by odpověděl. Nakonec ze strachu, aby ho nezastřelil vykoktá:
- Jjá jssem Žžid!
Pistolníkovi se rozzáří tvář úsměvem od ucha k uchu:
- Tak to já jsem ten nejšťasnější Arab v celým Severním Irsku!


Vtip číslo 19 Známka 0 Posláno 4x Ohodnotit Email
Přijde chlapík do prodejny obuvy a hned ve dveřích hlásí, že by rád ty největší boty co mají. Prodavačka nosí ta nejvyšší čísla, ale chlapíkovi je všechno malé.
- Prosím vás, jak jste přišel k tak velkým nohám?
- No, víte, já jsem z venkova, a chodil jsem moc dlouho bez bot, a nohy rostly a rostly...
Prodavačka se zamyslí a pak se zeptá:
- A co trenýrky, pane? Trenýrky jste nosil?


Vtip číslo 20 Známka 0 Posláno 14x Ohodnotit Email
Víte jaký je rozdíl mezi horolezkyní a horolezcem?
.
.
Horolezkyně dosáhne vrcholu zpravidla již v základním táboře.


Vtip číslo 21 Známka 0 Posláno 6x Ohodnotit Email
Lord dopije láhev whisky, a vyhodí ji ven z oknem. Ozve se dutá rána a někdo venku zařve bolestí. Lord se překvapeně zeptá:
- Jean, v té láhvi byli lidé?


Vtip číslo 22 Známka 0 Posláno 13x Ohodnotit Email
Stojí takhle dva kosmonauti na Marsu a čuměj střídavě na sebe na Zemi na raketu, na Zemi na sebe na raketu a pořád dokola. Až to jeden nevydrží a vybuchne:
- Co čumíš na mně? Já sem ty klíčky nezabouchl!


Vtip číslo 23 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Letadlo odstartuje a asi 30 minut po startu se ozve z palubního rozhlasu:
- Dobrý den vážení cestující, hovoří k Vám kapitán letadla. Nacházíme se ve výšce 9.600 metrů, letíme rychlostí 830 km za hodinu. Pokud se, vážení cestující, podíváte ven z letadla pravými okénky, uvidíte černé obláčky - to nám hoří motory na pravé straně letadla. Pokud se podíváte ven z letadla levými okénky, uvidíte opět černé obláčky - to nám hoří motory na pravé straně letadla. A pokud se podíváte ven opět pravými okénky, uvidíte pro změnu bílé obláčky - to jsou padáky posádky, která se s Vámi tímto loučí...


Vtip číslo 24 Známka 3.00 Posláno 1x Ohodnotit Email
Plně naložený náklaďák s pískem vjede do příkopu. Nešťastný řidič jen smutně kouká a přemýšlí, jak se dostat ven. Náhle kolem jede trabant. Auto zastaví a z něj vyleze chlápek:
- Koukám, že jste vylít ze silnice, nechcete vytáhnout?
Šofér náklaďáku se jen smutně usměje a myslí si svoje. Řidič trabantu však nelení, zacouvá k okraji, vytáhne lano a náklaďák připojí. Nastartuje, zařadí jedničku a naložený kolos je na silnici. Jeho řidič je v šoku a jde trabantistovi poděkovat. Když otevře dveře trabantu, tak povídá:
- Sakra, chlape, vám tady něco smrdí. Asi jste připálil spojku, jak to zabíralo.
Trabantista se jen usměje:
- Ale ne, to jsem v tom fofru zapomněl povolit ruční brzdu!


Vtip číslo 25 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Arabský šejk neví co s penězi a rozhodne se, že si koupí to nejlepší auto na světě. Koukne do katalogu a čte dodací doby: Lincoln - dva měsíce Rolls Royce - půl roku Trabant - tři roky Šejk si říká:
- Tři roky, to musí být skvělé auto. To si objednám.
Němci si samozřejmě dají záležet a objednávku vyřídí okamžitě, zařídí extra kamión a odvezou trabanta šejkovi. Pobočník hned utíká oznámit radostnou zpravu:
- Vaše výsosti, měl jste pravdu, je to seriozní firma! Obratem poslali funkční model z papundeklu.


Vtip číslo 26 Známka 0 Posláno 9x Ohodnotit Email
Co udelá blondýna když jí na prsou vyroste chlup?
.
.
Koupí si podprsenku o chlup vetší.


Vtip číslo 27 Známka 0 Posláno 5x Ohodnotit Email
Víte kdz má blondýnka prázdný ruce?
.
.
Když vezme rozum do hrsti.


Vtip číslo 28 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Dva rybáři jsou v lodi na širém moři a loví ryby. Najednou jeden z nich chytí zlatou rybku. Protože pilně četl pohádky a věděl co a jak tak ji pustil. Rybka vykoukla z vody a povídá
- Jaké máš přání?
Rybář se zamyslí a povídá
- Chci aby tohle moře bylo plný piva.
Najednou blik a moře je plný piva. Ten druhej na to kouká a povídá
- No ty seš teda kus vola, teď abysme čurali do lodě.


Vtip číslo 29 Známka 0 Posláno 14x Ohodnotit Email
Víte, jak pochromujete vidle?
.
.
Strčíte je chromýmu do zad.


Vtip číslo 30 Známka 0 Posláno 7x Ohodnotit Email
Hromada kostí a na vrchu prso, co je to?
.
.
Vlk se nažral a koza zůstala celá.


Návštěv      Top 10 Statistika Webmaster