Logo Vtipů

 -1-   -2-   -3-   -4-   -5-   -6-   -7-   -8-   -9-   -10-   -11-   -12-   -13- 
 -14-   -15-   -16-   -17-   -18-   -19-   -20-   -21-   -22- 


Vtip číslo 1 Známka 0 Posláno 30x Ohodnotit Email
Hodně dřeva a málo masa, co to je?
Veverka na stromě.
Málo dřeva a hodně masa, co to je?
Tříska v prdeli.


Vtip číslo 2 Známka 1.00 Posláno 23x Ohodnotit Email
Co je to maximální průjem?
.
.
Když běháš na záchod tak rychle, že se cestou potkáváš.


Vtip číslo 3 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Víte, že se všichni lidi dají rozdělit na dvě skupiny?
- První skupina, to jsou ti, co ve vaně onanují.
- Druhá skupina jsou ti, kteří si ve vaně zpívají.
Víte, co si zpívají?
Nevíte?
No, tak to asi patříte do té první.


Vtip číslo 4 Známka 0 Posláno 3x Ohodnotit Email
Do nemocnice přivezou muže s uřízlým přirozením, a tak se doktor ptá:
- Co se vám stalo.
Muž smutně odpoví:
- To víte, my jsme taková chudá rodina a máme tři děti. Včera se mě manželka ptala, co má vařit, a já blázen jí řekl, ať vaří to, co nejmíň stojí...


Vtip číslo 5 Známka 0 Posláno 2x Ohodnotit Email
Vsadí se tři koktaví o spoustu peněz, kdo zvládne koupit cigára bez zakoktání, První jde a říká:
- Dobrý den, máte Marlboboro?
Po něm jde druhej a říká:
- Dobrý den. Máte, prosím, Pepetry?.
Po neúspěchu i druhýho jde třetí s promyšlenou taktikou.
- Dobrý den. prosím, máte L&M?
A prodavačka odpoví:
- Samozřejmě. A chcete červený nebo modrý?
- Tytyty krávo, odpoví koktavec.


Vtip číslo 6 Známka 0 Posláno 1x Ohodnotit Email
Potkají se dva mravenci. Jeden je, chuděra, celý zafačovaný.
-Čéče, cos dělal? ptá se ho ten druhý.
- Ale, ani se neptej! Sex mě zničí.
- Sex?
- Jo, jdu takhle lesem a vidim pěknou světlušku, řikám si - hupky dupky na světlušku - no a von to byl vajgl!


Vtip číslo 7 Známka 0 Posláno 10x Ohodnotit Email
Hodiny biologie.
- Jak se rozmnožují ježkové?
- Velmi, velmi opatrně...


Vtip číslo 8 Známka 0 Posláno 6x Ohodnotit Email
- Ivane, to jsi ty?
- Ja.
- A co, SSáci už odešli?
- Ja, ja!


Vtip číslo 9 Známka 0 Posláno 22x Ohodnotit Email
Víš kdo je největší samec ve městě?
.
.
Trolejbus - má dva klacky a za hodinu objede celý město.


Vtip číslo 10 Známka 0 Posláno 2x Ohodnotit Email
Jde chlápek po ulici, v ruce urnu a evidentně má skvělou náladu.
Usmívá se, poskakuje a píská si. Vidí ho jiný a ptá se:
- Vy jste hroznej. Trochu úcty, ne? A vůbec, proč máte tak dobrou náladu?
- To máte tak, to je tchyně. Celej život se flákala a nic nedělala. Tak teď si jí dám do přesýpacích hodin a bude makat jak barevná.


Vtip číslo 11 Známka 0 Posláno 2x Ohodnotit Email
Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy. Babka už to nevydrží a povídá:
- Musíte pořád třískat tou holí?
- Musím, odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči.
- Já zase jedu na Malou stranu a taky tady neuchcávám.


Vtip číslo 12 Známka 0 Posláno 7x Ohodnotit Email
Po poušti se plazí jeden trosečník a má strašnou žízeň. Najednou uvidí starou babku, která má sklenici s vodou. Trosečník ji poprosí o vodu. Když se již napil, ptá se:
- Nevadí vám to?
- Ne, já si klidně naplivu novou.


Vtip číslo 13 Známka 2.00 Posláno 1x Ohodnotit Email
Starý lord přijde večer domů, sluha mu pomáhá z kabátu a polohlasem říká:
- Tak co, ty starý krokodýle, zase jsi byl v baru nasávat a koukat po hezkejch holkách, co?
Lord odpoví:
- Nikoliv, Jamesi. Dneska jsem si byl koupit naslouchací přístroj.


Vtip číslo 14 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Jedna žena byla velice frustrovaná podivným chováním manžela, který po ní vždy vyžadoval milování v naprosté tmě. Říkala si, že tuto úchylku vyléčí šokem. Jednou, když byli v nejlepším, najednou rozsvítila lampičku a ke svému překvapení zjistila, že manžel drží v ruce okurku. Zaječela:
- Tímhle jsi mne podváděl celých deset let? Ty impotentní mizero!
Manžel klidně odvětí:
- Když mluvíme o podvádění... Zajímá mě, jak vysvětlíš naše dvě děti.


Vtip číslo 15 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Paní učitelka zkouší pády a Pepíček říká:
- Nominativ, prezervativ, genetiv, prezervativ, dativ, prezervativ, akuzativ, prezervativ, vokal, prezervativ, lokal, prezervativ, instrumental, prezervativ.
- Ech, Pepíčku, dobře, ale pádů je jen sedm, ne čtrnáct, proč tam stále opakuješ to samé slovo? Kde ses ho naučil?
- V učebnici to tedy nebylo, ale když jsem byl minulý týden vracet do tělocvičny balón, tak jsem Vás slyšel, jak v nářaďovně poučujete našeho tělocvikáře: Dobře tedy, Karle, ale pamatuj - na každý pad prezervativ.


Vtip číslo 16 Známka 3.00 Posláno 12x Ohodnotit Email
- Pepíčku, copak to děláš?
- Papám vteřinové lepidlo.
- Cože?!?!?!
- Mmmm mmmmmmm mmmmm


Vtip číslo 17 Známka 0 Posláno 12x Ohodnotit Email
Dotaz:
- Pane doktore, můžete vysvětlit významy písmenné klasifikace velikostí ženských ňader?
- Užívají se písmena A, B, C, D a F, což znamená:
- Absence
- Bobulky
- Cibulky
- Dýně
- Fujtajbl


Vtip číslo 18 Známka 0 Posláno 16x Ohodnotit Email
Přijde slečna s psíkem k veterináři a stěžuje si:
- Dávám mu všechno co potřebuje pes ke správné výživě a on nežere, nežere a nežere.
Veterinář blonďaté slečně odpoví
- Protože je vycpanej, vycpanej, vycpanej.


Vtip číslo 19 Známka 0 Posláno 33x Ohodnotit Email
Muž je jako video:
Dopředu, dozadu, dopředu, dozadu, stop, eject...


Vtip číslo 20 Známka 0 Posláno 14x Ohodnotit Email
Přijde pán do obchodu a povídá:
- Hřebíky!
- A kolik?
- Kolík si strč do prdele, HŘEBÍKY!


Vtip číslo 21 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Jaký je rozdíl mezi pannou a velvyslancem?
.
.
Když velvyslanec řekne ano myslí možná, když řekne možná myslí ne, když řekne ne už není velvyslancem.
Když panna řekne ne myslí možná, když řekne možná myslí ano, když řekne ano už není panna.


Vtip číslo 22 Známka 0 Posláno 14x Ohodnotit Email
vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se
- Berou, berou?
- Ani ťuk...
- Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat.


Vtip číslo 23 Známka 0 Posláno 1x Ohodnotit Email
Potkají se dvě kamarádky - jasnovidky.
- Ahoj. Jak se mám?
- Dobře. A já?


Vtip číslo 24 Známka 0 Posláno 2x Ohodnotit Email
Povídá kamarád kamarádovi:
- Když zajdu do sklípku, tak se mnou žena 3 dny nemluví.
- A chodíš tam často?
- Každý třetí den.


Vtip číslo 25 Známka 0 Posláno 12x Ohodnotit Email
- Tak si to představ, pošlu ženu pro brambory do krámu a ono ji přejede auto!
- To je hrozný. Co budeš dělat?
-Ále, asi rejži...


Vtip číslo 26 Známka 0 Posláno 4x Ohodnotit Email
Baví se dva chlapi:
- Rozhodl jsem se, že dám manželce více volnosti.
- A jak?
- Rozšířím kuchyň.


Vtip číslo 27 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Utíká Palestinec po poušti a honí ho izraelský tank. Palestinec se každou chvíli zastaví, vystřelí na tank dávku z kalašnikova a zase běží dál. Po chvíli mu dojdou náboje, tak se odevzdaně zastaví a čeká na svůj osud. Tank dojede až k němu, zastaví, vykoukne z něj Žid a ptá se:
- Nekoupíš ňáký náboje?


Vtip číslo 28 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Policie nedávno zatkla podvodníka prodávajícího pilulky, které měly zajistit zákazníkům věčné mládí. Při prohlídce trestního rejstříku vyšlo najevo, že se jedná o recidivistu, který byl za tentýž přestupek trestán už v letech 1794, 1856 a 1928.


Vtip číslo 29 Známka 0 Posláno 14x Ohodnotit Email
Smrtka stojí u dveří bytu a povídá:
- Dobrý den, odčítání lidu.


Vtip číslo 30 Známka 5.00 Posláno 12x Ohodnotit Email
- Koupila by sis boty, kdybys neměla nohy?
- NE!?
- Tak proč si tedy kupuješ PODPRSENKY?


Návštěv      Top 10 Statistika Webmaster