Logo Vtipů

 -1-   -2-   -3-   -4-   -5-   -6-   -7-   -8-   -9-   -10-   -11-   -12-   -13- 
 -14-   -15-   -16-   -17-   -18-   -19-   -20-   -21-   -22- 


Vtip číslo 1 Známka 0 Posláno 4x Ohodnotit Email
- Jean, má náš záchod dvojkřídlové dveře?
- Ne, sire.
- V tom případě jsem včera nadělal do skříně.


Vtip číslo 2 Známka 0 Posláno 12x Ohodnotit Email
Dlouho jsme se té anekdotě pana šéfa smáli, než jsme pochopili, že jde o pracovní úkol.


Vtip číslo 3 Známka 0 Posláno 4x Ohodnotit Email
- Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli.
- Neříkej, tys byl v lese?
- Ne, ale v hospodě došlo pivo.


Vtip číslo 4 Známka 0 Posláno 10x Ohodnotit Email
Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:
Lišák jel s milenkou...
Osel jel s manželkou...
Vůl s celou rodinou...
Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...


Vtip číslo 5 Známka 0 Posláno 10x Ohodnotit Email
Do tělocvikářova bytu přiběhne naštvaný otec a řve:
- Právě jsem se dozvěděl, že jste mou patnáctiletou dceru zbavil panenství! Co mi k tomu řeknete?!
- Nezlobte se.... Už to víckrát neudělám!


Vtip číslo 6 Známka 0 Posláno 2x Ohodnotit Email
Na plese osloví mladík dámu v letech.
- Prosím vás, slíbila jste někomu příští tanec?
- Ne, zvolá dáma nadšeně.
- To je super, mohla byste mi pohlídat víno?


Vtip číslo 7 Známka 0 Posláno 20x Ohodnotit Email
Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
- Probudil jsem tě?
- Hmmm... ano...
- Tak to je dobře, protože já se ještě učím ty hajzle!!!


Vtip číslo 8 Známka 0 Posláno 8x Ohodnotit Email
Co má společného 365 použitých prezervativů s pneumatikou?
.
.
GOOD YEAR.


Vtip číslo 9 Známka 0 Posláno 4x Ohodnotit Email
Povídají si dvě spolužačky:
- Tak jsem ti včera přišla o panenství...
- A bylo to z lásky nebo za peníze?
- No já ti nevím, ale za pět stovek, to je dneska asi z lásky...


Vtip číslo 10 Známka 1.00 Posláno 15x Ohodnotit Email
Co je to maximální alkoholismus?
.
.
Ožrat šneka tak, aby netrefil domů.


Vtip číslo 11 Známka 0 Posláno 16x Ohodnotit Email
Po ulici jde blondýnka se psem. Přistoupí k ní policajt a povídá:
- Slečno, váš pes nemá košík!
- Ale my nejdeme nakupovat!
- Promiňte, to jsem nevěděl!


Vtip číslo 12 Známka 0 Posláno 6x Ohodnotit Email
- Poslouchej Cyrile, byl tu nějaký chlap a chtěl koupit osla.
- A co si mu řekla?
-Že nejsi doma...


Vtip číslo 13 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Jdou dva opilci pred hospodu na malou. Najednou je uvidí policajt a říká:
- Přestat a zapnout poklopce.
Po chvíli říká jeden opilec tomu druhému:
- Já jsem toho policajta převez. Já sem si sice zapnul poklopec, ale nepřestal jsem.


Vtip číslo 14 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Proč venku potkáte tolik pěkných bab?
.
.
Protože ty ošklivý jsme si natahali domů!


Vtip číslo 15 Známka 1.00 Posláno 7x Ohodnotit Email
Na stavbě:
-Šéfe, zlomila se mi lopata!
- Tak se opři o míchačku!


Vtip číslo 16 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Loupeživý rytíř znásilní jeptišku. Když je po všem, začne mu jí být líto a ptá se:
- A co budeš teď dělat?
- Půjdu za matkou představenou a reknu jí, že jsem byla třikrát znásilněná.
- Jak to třikrát? Vždyť to bylo jen jednou! diví se rytíř.
- Ty už nemůžeš? ptá se zklamaně jeptiška.


Vtip číslo 17 Známka 0 Posláno 7x Ohodnotit Email
Víte, jaký oči má žába?
.
.
Vodotěsný...


Vtip číslo 18 Známka 0 Posláno 7x Ohodnotit Email
Děti mají tělocvik a skáčou přes kozu. Pepíček skočí a složí se na
zem. Paní učitelka se ho ptá, co se stalo. Pepíček zaúpí:
- Mám výron.
- Tak se utři a vstávej.


Vtip číslo 19 Známka 3.00 Posláno 5x Ohodnotit Email
10 věcí, které známe o ženách:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. - ženy mají prsa (někdy)


Vtip číslo 20 Známka 0 Posláno 3x Ohodnotit Email
Ptá se otec syna:
- Jirko, ty prej teď chodíš s Blaženou?
- No chodím, máš něco proti tomu?
- Ne, jen jsem chtěl říct, že když jsem byl v tvým věku, tak jsem s ní chodil taky!


Vtip číslo 21 Známka 3.00 Posláno 8x Ohodnotit Email
Popeláři odvážejí kontejner. Blíží se stará Petrásková s odpadkovým
košem a volá:
- Doufám, že nejdu pozdě?
- Ale kdepak, naskočte si.


Vtip číslo 22 Známka 0 Posláno 4x Ohodnotit Email
Potkají se dva kamarádi.
- Tak jsem musel utratit psa.
- Byl vzteklej???
- No nadšenej nebyl......


Vtip číslo 23 Známka 0 Posláno 1x Ohodnotit Email
Dva nápadníci přišli na návštěvu ke slečně. Jeden se ve dveřích ptá:
- Promiňte, nějaké pantofle by nebyly?
- Ano, tady prosím! I vám? - otočí se na druhého.
- Děkuji, já nepotřebuji, já mám ponožky bez děr...


Vtip číslo 24 Známka 3.00 Posláno 2x Ohodnotit Email
Manžel štípne ženu do zadku a říká:
- Kdyby sis to nechala zpevnit, tak bychom nepotřebovali stahovací kalhotky.
Pak ji štípne do prsou a řekne:
- A kdybys si nechala zpevnit tohleto, tak bychom nepotřebovali podprsenky.
Manželka se naštve, chytne muže za penis a křičí:
- A ty, kdyby sis nechal zpevnit tohle, tak bychom nepotřebovali zahradníka, listonoše, instalatéra a ani tvýho bratra!


Vtip číslo 25 Známka 0 Posláno 4x Ohodnotit Email
Cikán se ptá cikána:
- Kde bydlíš?
- Nevim, naši popojeli...


Vtip číslo 26 Známka 0 Posláno 1x Ohodnotit Email
Stojí policajti na přechodu a koukaj na stopujícího cikána. Najednou ze zatáčky vyjede kamion a cikána přejede. Koukne se zpět a na cikána couvne. To udělá ještě 2x a poté odjede. Policajti na to koukaj, kroutí hlavama a potom jeden řekne:
- Tak to byla brutální sebevražda, co?


Vtip číslo 27 Známka 0 Posláno 1x Ohodnotit Email
Stěžuje si cikánka doktorovi:
- Pán doktor, dajte mi něco abych neměla každej rok zase děti, šak už jich mám tolik.
Doktor jí dá preservativ, dávejte to večer starýmu, to pomůže. Ráno přijde k doktorovi cikánka nadšená. Doktor se diví:
- To to tak rychle účinkovalo?
- Pán doktor je to dobré, dala jsem to večer starému sníst a když si ráno uprt a udělal se mu u prdele balon, tři děcka hned umřely od smíchu.


Vtip číslo 28 Známka 1.00 Posláno 0x Ohodnotit Email
Jaké vlastně známe druhy žen ?
- Mičurinské: na co sáhnou, to jim roste pod rukama.
- Elektrické: při každém spojení se cukají.
- Sportovní: stále házejí očima po mužích.
- Náboženské: nejraději leží na kříži a přijímají Tělo Páně.
- Energetické: každý měsíc v sobě mají kilo watty.
- Chemické: při prvním doteku se rozkládají.
- Aerodynamické: nekladou žádný odpor.
- Vojenské: lehce zdolávají každé povstání.
- Dětinské: co mají v rukách, hned s tím do pusy.


Vtip číslo 29 Známka 0 Posláno 5x Ohodnotit Email
Po amputaci nohy nese primář pacientovi velkou bonboniéru a pugét a říká:
- Přijměte naši omluvu, ale měl to být slepák.


Vtip číslo 30 Známka 0 Posláno 6x Ohodnotit Email
Bloudí lesem Jeníček s Mařenkou. Světýlko pořád nikde. Mařenka už je celá ucouraná, tak si sedne do mechu roztáhne nohy a povídá:
- Jeníčku, udělej mi něco, na co do smrti nezapomenu.
I utrhne Jeníček haluz a vypíchne jí oko...


Návštěv      Top 10 Statistika Webmaster