Logo Vtipů

 -1-   -2-   -3-   -4-   -5-   -6-   -7-   -8-   -9-   -10-   -11-   -12-   -13- 
 -14-   -15-   -16-   -17-   -18-   -19-   -20-   -21-   -22- 


Vtip číslo 1 Známka 0 Posláno 9x Ohodnotit Email
Sedí Mařenka na lavičce a jí meloun. Jde okolo Pepča a říká:
- Ty vole Máňo, dej ty nohy k sobě, to je fakt příšernej pohled.
- To nemůžu, mouchy by mě pak sedaly na meloun!


Vtip číslo 2 Známka 0 Posláno 15x Ohodnotit Email
Soutěž Chcete být milionářem - poslední otázka za 10 miliónů:
- Má vaše manželka vyholené přirození?
Odpověď:
- Využiji poslední nápovědu a zeptám se přítele na telefonu.


Vtip číslo 3 Známka 0 Posláno 15x Ohodnotit Email
Letí vrána po lese a kráká. Najednou narazí do stromu, padne na záda a chvíli leží omráčená, pak se zvedne:
- Pipi
- Kuku kuku
- Huuuuuu
- Doprdele jak to bylo???


Vtip číslo 4 Známka 1.00 Posláno 7x Ohodnotit Email
Přijdou do baru hokejista a fotbalista. Hokejista si objednává:
- Whisky a led.
Fotbalista se na něho podívá a říká:
- Whisky a trávu.


Vtip číslo 5 Známka 0 Posláno 8x Ohodnotit Email
Kdo vymyslel ženské tělo? Inženýr!!!
Jedině ten mohl umístit kanalizaci vedle zábavního parku!


Vtip číslo 6 Známka 0 Posláno 3x Ohodnotit Email
Podnikatel přijme pěknou mladou sekretářku.
První týden jí místo výplaty dal krásnou sukni.
Druhý týden zlaté hodinky.
Třetí norkový kožich.
Čtvrtý jí zvednul výplatu z prvního týdne.


Vtip číslo 7 Známka 0 Posláno 11x Ohodnotit Email
Někdo souloží každý měsíc.
Někdo každý týden.
Někdo každý den.
A já si souložím, kdy se mi zachce.
Například loni se mi vůbec nechtělo...


Vtip číslo 8 Známka 0 Posláno 8x Ohodnotit Email
- Pane poručíku, proč ten voják nepochoduje?
- Ale pane plukovníku, to je HYDRANT.
- Mě nezajímá, jak se jmenuje! Já se ptám, proč nepochoduje!


Vtip číslo 9 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Můj přítel má velký problém. Je ze smíšeného manželství.
Jeho matka byla svědkyně Jehovova a jeho otec ateista.
A on, chudák, každé ráno cestou do práce obcházi domy v sousedství, ťuká lidem na dveře a když otevřou, nemá, co by jim řekl.


Vtip číslo 10 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Chceš se udělat mezi moje čtyřky?
Zavolej a moji žákovskou knížku ti pošlu obratem.


Vtip číslo 11 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Farář zpovídá kostelníka. Ten si uleví od svých hříchů a farář povídá:
- To je všechno? A kdo mi chodí na mešní víno?
- Pane faráři, tady je špatně slyšet.
Pak si vymění místa, protože faráře jinak nemá kdo zpovídat. Taky chvilku mluví a když skončí, kostelník se ptá:
- A to je všechno? A kdo mi chodí za ženou?
- Tady je opravdu špatně slyšet.


Vtip číslo 12 Známka 0 Posláno 1x Ohodnotit Email
Do kavárny přijde brunetka a blondýna. Brunetka objednává u číšníka:
- Pane vrchní, přineste prosím dvě kávy.
Blondýnka přitaká:
- Máš recht, já si dám taky dvě.


Vtip číslo 13 Známka 0 Posláno 4x Ohodnotit Email
Víte jaký je rozdíl mezi ženou a fazolí?
.
.
Žádný, obě potřebují velký kolík aby je to netáhlo k sousedovi.


Vtip číslo 14 Známka 5.00 Posláno 4x Ohodnotit Email
Dvě děvčata v kině. Jedna sa nakloní k druhé a povídá:
- Ten chlapík vedle mně onanuje!
- Kašli na něj, normálně ho ignoruj.
- To nejde, používa mojí ruku.


Vtip číslo 15 Známka 3.00 Posláno 4x Ohodnotit Email
Americký voják v Německu dostal od své snoubenky z New Yorku telegram:
Nemohla jsem už dále čekat STOP.
Vzala jsem si tvého otce STOP.
Srdečný pozdrav máma.


Vtip číslo 16 Známka 0 Posláno 2x Ohodnotit Email
U silnice stojí trpaslík a stopuje. Vidí ho kolemjedoucí řidič a řiká si, proč by ho nesvez. Zastaví a trpaslík na něj najednou s pistolí a křičí:
- Honem, udělej se nebo tě zastřelim.
Chlap ho poslechne. Trpaslík ale znovu:
- Udělej se ještě jednou.
A takhle mu to poručí asi šestkrát, a po sedmý už chlap křičí:
- Klidně mě zastřel ty jeden šílenej trpaslíku. Já už prostě nemůžu. Trpaslík teda schová pistoli a zavolá do křoví:
- Sněhurko, pojď, pán tě vezme do Prahy.


Vtip číslo 17 Známka 0 Posláno 1x Ohodnotit Email
Indiáni přepadli dostavník a náčelník rozkazuje:
- Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!
Jeden z válečníků se ozve:
- Ale náčelníku, to bude nějakej omyl ...?
Z okénka dostavníku vykoukne kudrnatá kadeř v růžové košilce a praví
medovým hlasem:
- Božínku, a co ty do toho kecáš? Jsi snad náčelník?


Vtip číslo 18 Známka 0 Posláno 7x Ohodnotit Email
Tchyně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři. Doktor ji prohlédne a zeť se ptá:
- Je nějaká naděje pane doktore?!
- Bohužel, je to jen chřipka...


Vtip číslo 19 Známka 0 Posláno 4x Ohodnotit Email
Potkají se dva známí jeden povídá druhému:
- Hele, za prvé - tvoje žena ti zahýbá, za druhé - se mnou a za třetí - co ty na to?
- No za prvé - už jsem se s ní dal rozvést, za druhé - má AIDS a za třetí - co ty na to?


Vtip číslo 20 Známka 0 Posláno 4x Ohodnotit Email
Jsou čtyři období v životě muže:
- Období, kdy věří na Mikuláše.
- Období, kdy nevěří na Mikuláše.
- Období, kdy dělá Mikuláše.
- Období, kdy vypadá jako Mikuláš.


Vtip číslo 21 Známka 0 Posláno 7x Ohodnotit Email
Do taxíku nastoupí úplně nahá žena. Taxíkář si ji během jízdy pořád prohlíží v zrcátku, až ji to naštve a vykřikne:
- To jste ještě nikdy neviděl nahou ženskou?
Taxikář na to:
- I viděl, jen mě zajímá, odkud vytáhnete peníze.


Vtip číslo 22 Známka 0 Posláno 18x Ohodnotit Email
Udýchaný mladý pošťák příjde s důchodem k dědkovi a řiká:
- Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice.
Dědek na to:
- Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!


Vtip číslo 23 Známka 0 Posláno 2x Ohodnotit Email
Jaký je rozdíl mezi kominíkem a čápem?
.
.
Čáp je celý bílý a má černý ocas. Kominík je celý černý a nežere žáby.


Vtip číslo 24 Známka 0 Posláno 8x Ohodnotit Email
Vyjmenovaná slova po D pro blondýnky?
.
.
Do ruky, do pusy, dovnitř, do sprchy, domů.


Vtip číslo 25 Známka 0 Posláno 4x Ohodnotit Email
Víte jaký je nejnamáhanější orgán při onanii?
.
.
Ucho, když posloucháte, jestli nekdo nejde.


Vtip číslo 26 Známka 4.00 Posláno 15x Ohodnotit Email
Která zelenina obsahuje nejvíce alkoholu?
.
.
Vyblitá mrkev!


Vtip číslo 27 Známka 0 Posláno 1x Ohodnotit Email
Podle posledního výzkumu veřejného mínění vidí polovina mladých lidí svoji budoucnost optimisticky, ta druhá naopak nebude mít na drogy peníze...


Vtip číslo 28 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Proč nemůže být ženská kominíkem?
.
.
Protože nenosí štěstí!!!


Vtip číslo 29 Známka 0 Posláno 3x Ohodnotit Email
Víte, proč mají ženy každý měsíc menstruaci?
.
.
No někde to musí být znát, když vám celý měsíc pijou krev.


Vtip číslo 30 Známka 0 Posláno 3x Ohodnotit Email
Víte, kolik má ženská mozkovejch závitů?
.
.
No přece tři: jeden na sex, druhej na hovno a třetí náhradní.


Návštěv      Top 10 Statistika Webmaster