Logo Vtipů

 -1-   -2-   -3-   -4-   -5-   -6-   -7-   -8-   -9-   -10-   -11-   -12-   -13- 
 -14-   -15-   -16-   -17-   -18-   -19-   -20-   -21-   -22- 


Vtip číslo 1 Známka 0 Posláno 3x Ohodnotit Email
Babka si půjčuje v knihovně milostný román. Knihovnice, která ji zná, je překvapena:
- Já myslela, že se zajímate jen o dějiny.
- Jo, holka, v mým věku jsou tohle už dějiny.


Vtip číslo 2 Známka 0 Posláno 7x Ohodnotit Email
Okradená ženská na policii hlásí, že jí někdo ukradl peněženku. Policajt se ptá:
- A to jste necítila, jak vám na ní šahá?
- Ale cítila, jenže jsem netušila, ze mi druhou rukou ukradne peněženku.


Vtip číslo 3 Známka 0 Posláno 4x Ohodnotit Email
Povídá jedna:
- Ko ko ko komu říkáš slepice, máme stejný kvo kvo kvocient jako muži!


Vtip číslo 4 Známka 0 Posláno 5x Ohodnotit Email
Proč ženské dbají daleko více na svůj zevnějšek, než na kvality své mysli?
.
.
Protože spousta chlapů je blbejch, ale málo slepejch.


Vtip číslo 5 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Slyšeli jste o tom chlápkovi, kterej nakonec pochopil ženský?
.
.
Umřel smíchy dřív, než to stih někomu říct.


Vtip číslo 6 Známka 0 Posláno 4x Ohodnotit Email
Ptá se policajt potenciální vdovy v márnici:
- Vím, že je to pro vás těžké a byla byste tak laskavá a mohla byste identifikovat tělo vašeho manžela? Měl nějaké zvláštní znamení?
- Ano, koktal.


Vtip číslo 7 Známka 0 Posláno 7x Ohodnotit Email
Proč nosí ženská dvě kabelky, jednu malou a jednu velkou?
.
.
V malé má potvrzení, že není slepice a ve velké má zrní.


Vtip číslo 8 Známka 0 Posláno 13x Ohodnotit Email
Co je patnáct cenťáků dlouhé, pět široké a ženské po tom šílí?
.
.
Peníze.


Vtip číslo 9 Známka 0 Posláno 17x Ohodnotit Email
Tři stupně mužské obezity:
1. Když si na něj nevidí.
2. Když si na něj nevidí, ani když mu stojí.
3. Když nevidí kdo mu ho kouří.


Vtip číslo 10 Známka 0 Posláno 5x Ohodnotit Email
Jde Honza s maminkou po ulici a potkají žebráka, který má jednu ruku, jednu nohu a jedno oko. Honza se na něj zadívá a zeptá se maminky:
- Mami, kterej je tohle pokémon?


Vtip číslo 11 Známka 0 Posláno 4x Ohodnotit Email
U doktora:
- Paní Nováková, v žaludku vašeho manžela jsme našli karburátor.
- To je divné, vždyť on nikdy nic takového nejedl!
- Ono to bude asi tím, že ještě nikdy neměl tak vážnou dopravní nehodu.


Vtip číslo 12 Známka 0 Posláno 2x Ohodnotit Email
Sedí malá holčička na pískovišti, něco cucá a hlasitě mlaská... Kolemjdoucí se ptá:
- Holčičko, copak to papáš?
- Nevím. Samo to pšilezlo...


Vtip číslo 13 Známka 2.00 Posláno 10x Ohodnotit Email
Mladá atraktivní dívka vyplňuje na pracáku dotazník a do kolonky "POHLAVÍ" napíše:
Malé, zrzavé, ale výkonné.


Vtip číslo 14 Známka 0 Posláno 1x Ohodnotit Email
- Drahý, co máš na mně nejraději? Moje nádherné tělo nebo mojí krásnou tvář?
- Tvůj smysl pro humor.


Vtip číslo 15 Známka 1.00 Posláno 0x Ohodnotit Email
Žena má doma tři milence a překvapí je doma manžel. První běží do koupelny, druhý do kuchyně a třetí se schová do brnění na chodbě.
První křičí z koupelny:
- Paní, tu vodovodní baterii máte opravenou. A odejde.
Druhý křičí z kuchyně:
- Paní, ten sporák máte spravenej. A odejde.
Třetí stojí v brnění před manželem a ptá se:
- Kudy tudy na Karlštejn?


Vtip číslo 16 Známka 0 Posláno 1x Ohodnotit Email
Pepíček překvapí v noci rodiče. Otevře dveře a tam tatínek leží na
mamince. Ráno otec praví:
- Kdybys pěkně spinkal, mohls mít bratříčka.
- Nechci bratříčka.
Další den znovu v noci Pepíček přistihne rodiče, tentokrát je ale maminka na tatínkovi. Ráno otec praví:
- Kdybys spinkal, mohls mít sestřičku.
- Nechci sestřičku!
Třetí noc jde rovnou do ložnice, rozsvítí, kouká a praví:
- A pejska taky nechci!


Vtip číslo 17 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Němý muž prijde do lékárny a chce si koupit kondomy. Na pultě však žádné nejsou, takže nemůže ukázat, co chce a musí se s lékárníkem domlouvat posunky. To však už nějakou dobu trvá a lékárník pořád nechápe, co němý pán chce. Ten si nakonec zoufalý rozepne kalhoty, vytáhne penis na pult a vedle něj položí stovku. Lékárník ovšem udělá to samé: kalhoty- Penis- Bankovka, pak sebere obě bankovky a strčí si je do kapsy. Rozhořčený zákazník začne na lékárníka hrozivě gestikulovat. Ten ale odpoví:
- Podívejte se, když neumíte prohrávat, tak se příště nesázejte.


Vtip číslo 18 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
I stvořil Bůh zem a viděl, že je to dobré...
Tak stvořil rostliny a zkonstatoval, že je to taky dobré...
Stvořil tedy i zvířata a zjistil, že jsou taky celkem fajn...
A tak svtořil muže a zjistil, že ten je taky v pohodě...
Nakonec stvořil Bůh ženu, potom se na ní podíval a zamrmlal si:
- No co, tak se našminkuje...


Vtip číslo 19 Známka 0 Posláno 7x Ohodnotit Email
Povídá manželka manželovi:
- Jsi jako komár: Celý život mi piješ krev a když mě pícháš, tak bych tě nejradši zabila!


Vtip číslo 20 Známka 0 Posláno 2x Ohodnotit Email
Nejsem krásná jako Sabina Laurinová...
Nemám prsa jako Halina Pawlovská...
Nejsem hubatá jako Lucie Bílá...
Nejsem bohatá jako Dáša Havlová...
Za to kouřím jako Pepa Laufer!


Vtip číslo 21 Známka 0 Posláno 2x Ohodnotit Email
Máš chuť vyzkoušet sex ve třech?
Tak upaluj domu!


Vtip číslo 22 Známka 0 Posláno 5x Ohodnotit Email
Víte, co má chlap říct, když se udělá dříve než žena?
.
.
Měla si na to stejně času jako já.


Vtip číslo 23 Známka 1.00 Posláno 4x Ohodnotit Email
Potkají se bruneta a blondýna a jedna říká druhý:
- Když si blondska, máš to nahoře stejný jako dole?
Blondýna se zamyslí a odpoví:
- Myslíš jako vylízaný?


Vtip číslo 24 Známka 0 Posláno 4x Ohodnotit Email
Blondýnka volá druhé blondýnce:
- Vařila jsem kafe a zbyla mi horka vodá, nevíš co s ní mám udělat?
- Dej ji do mrazáku, horká voda se vždycky hodí.


Vtip číslo 25 Známka 0 Posláno 2x Ohodnotit Email
Vyskočí dva parašutisti z letadla.
- Dáš si jablko?, ptá se během pádu jeden toho druhého.
- Jo, dám si, odpoví druhý.
Po dalších metrech volného pádu se ptá první znovu:
- Dáš si ještě jablko?
- Jo, dám si ještě jedno.
Když jsou na kritické hranici:
- Dáš si ještě další jablko?
- Jo, dám, ale kde ty jablka sakra pořád bereš?
- Tobě z batohu.


Vtip číslo 26 Známka 0 Posláno 3x Ohodnotit Email
Přijde želva ke gynekologovi na potrat a doktor se vyptává, jak přišla do jiného stavu.
- Pane doktore, to se ani nedá popisovat. Přepadli mě v parku dva šneci, to vám byl fofr!!!


Vtip číslo 27 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky.
- Můj bude asi doktorem - pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá.
- Můj bude asi agronom - sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu.
- Můj bude určitě šofér - Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne: Teď mě neruš, babi, bude jízda.


Vtip číslo 28 Známka 1.00 Posláno 2x Ohodnotit Email
Někdo zaklepe na dveře:
- Kdo tam?
- Jehovisti.
- A co chcete?
- Popovídat si.
- A kolik vás tam je?
- Dva.
- Tak si popovídejte.


Vtip číslo 29 Známka 2.33 Posláno 12x Ohodnotit Email
Někdo zaklepe na dveře a dědeček se otráveně ptá:
- Kdo je tam?
- Tady Jean Claud Van Damme.
- Neznám. Jděte do prdele všichni čtyři!


Vtip číslo 30 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Nevěsta přichází uličkou svatebčanů k oltáři, kde na ni čeká její budoucí manžel. Všimne si, že vedle něj stojí golfový bag s holemi.
Nervózně se ho ptá:
- Proboha, proč tady máš své hole?
Ženich se jí podívá do očí a odpoví:
- No neříkej mi, že to tu bude trvat celý den.


Návštěv      Top 10 Statistika Webmaster