Logo Vtipů

 -1-   -2-   -3-   -4-   -5-   -6-   -7-   -8-   -9-   -10-   -11-   -12-   -13- 
 -14-   -15-   -16-   -17-   -18-   -19-   -20-   -21-   -22- 


Vtip číslo 1 Známka 1.00 Posláno 3x Ohodnotit Email
Které ženy jsou aerodynamické?
.
.
Ty které nekladou odpor.


Vtip číslo 2 Známka 0 Posláno 2x Ohodnotit Email
Učitelka žákům:
- Musíte si zvykat na větší samostatnost při učení. Jste už ve třetí třídě a vaši rodiče už na probíranou látku nebudou stačit.


Vtip číslo 3 Známka 0 Posláno 2x Ohodnotit Email
Prosí manželka třídní učitelku:
- Prosím vás, buďte tak hodná a nedávejte synovi takové slovní příklady, v nichž lahvové pivo stojí korunu osmdesát. Manžel pak kvůli tomu nemůže celé noci spát.


Vtip číslo 4 Známka 0 Posláno 3x Ohodnotit Email
Jde zajíc lesem a křičí:
- Přefikl jsem lvici!
Potká vlka a vlk na to:
- Hele, zajíci, zmlkni. Chceš, aby to uslyšel lev? A kromě toho ti to stejně nikdo neuvěří!
Zajíc běží dál a křičí:
- Přefikl jsem lvici!
Potká medvěda:
- Zajíci, zavři klapačku. Lev to uslyší, nasere se a problémy budeme mít všichni! A kromě toho ti to stejně nikdo neuvěří!
A zajíc jakoby nic:
- Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!!!
Náhle se objevil lev. Rozzuřený na nejvyšší míru honí zajíce. Honí ho a zajíc náhle skočil do starého vykotlaného kmene. Lev za ním, ale nějak se tam zasekl. Zajíc obchází lva, blíží se k němu odzadu, rozhlíží se kolem, rozepíná poklopec a říká:
- No, tak tohle už mi opravdu nikdo neuvěří...


Vtip číslo 5 Známka 0 Posláno 5x Ohodnotit Email
Sedí muž večer před televizí, najednou se zvedne a povída:
- Stará oblékni se, jdu do hospody!
Manželka s radostí odpoví:
- A ty mně vezmeš s sebou?
- Ne, ale vypínám topení.


Vtip číslo 6 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Přijde Michal na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku. Tak sedí a když už k večeru začíná být zima, tak Franta Michala prosí, aby mu přinesl z hořejšího pokoje bačkory. Ten se ochotně zvedá a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery, které jsou v nejlepších letech. Té jedné je 17 a druhé 19. Koukne na ně a na jejich otázku, co tam dělá jim odpoví:
- Váš otec mi řekl, že si s vámi můžu užít.
Vyděšene se na něj podívají a říkají:
- To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl.
- Tak vy mi nevěříte? ptá se a otevírá dveře:
- Franto, obě? zavolá a ze zdola se ozývá:
- Jo, jo, Michale, obě!


Vtip číslo 7 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Podle názoru amerických psychologů jsou dvě hlavní příčiny, proč muž tráví večery v baru:
1) Nemá ženu
2) Má ženu


Vtip číslo 8 Známka 0 Posláno 1x Ohodnotit Email
Proč ženy během milostné předehry ani nemrknou?
.
.
Protože to nestihnou.


Vtip číslo 9 Známka 0 Posláno 1x Ohodnotit Email
Novomaželé první dny po svatbě mají vcelku jednoduchý program: místo snídaně sex, místo oběda sex, místo večeře sex ... Tak to jde dva dny a dvě noci. Třetího dne večer už manžel povídá, že má hlad. Řekne ženě, aby něco připravila k jídlu, že si jde zatím do trafiky pro cigára. Vrátí se domů a vidí, ona sedí nahá na radiátoru.
- Co to děláš?, ptá se.
- Co by, ohřívám ti večeři!


Vtip číslo 10 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
- Ty nemáš nepříjemnosti se ženou, když se vrátíš pozdě v noci domů?
- Většinou ne. Já se s ní vsadím, že přijdu brzo a ona pak má radost, že vyhrála.


Vtip číslo 11 Známka 0 Posláno 2x Ohodnotit Email
On:
- Nevím proč nosíš podprsenku, když do ní stejně nemáš co dát?
Ona:
- Ty taky nosíš slipy, ne?


Vtip číslo 12 Známka 2.00 Posláno 2x Ohodnotit Email
On:
- Zkusíme dneska večer výměnu pozic?
Ona:
- To je dobrý nápad - ty budeš žehlit a já sedět na gauči.


Vtip číslo 13 Známka 0 Posláno 2x Ohodnotit Email
Co mají společného muž a spermie?
.
.
Oba mají šanci jedna k milionu, že se stanou lidskou bytostí.


Vtip číslo 14 Známka 0 Posláno 2x Ohodnotit Email
Jak se říká ženě, která ví každou noc, kde je její muž?
.
.
Vdova.


Vtip číslo 15 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Vběhne chlap do hospody celý udýchaný a ptá se hned u prvního stolu: - Chlapi, kdo tady má velkýho černýho tlustýho psa s bílým obojkem?
- No, nikdo.
- Tak jsem vám přejel faráře.


Vtip číslo 16 Známka 0 Posláno 1x Ohodnotit Email
Přijde jeptiška za matkou představenou:
- Matko představená, byla jsem znásilněna. Co mám dělat?
- Jdi do sklepa a vypij tam sklenici octa, odpoví matka představená.
- A to pomůže?, ptá se jeptiška.
- Ne, ale zmizí ti z tváře ten blažený výraz.


Vtip číslo 17 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Potká soused souseda, jak se hrabe v žumpě a ptá se ho:
- Co tam hledáš?
- No, kamaráde, spadlo mi tam sako.
- Snad bys ho nenosil?!
- To ne, ale měl jsem v kapse karbanátek!


Vtip číslo 18 Známka 0 Posláno 1x Ohodnotit Email
Otázka: Je dobré po milování s manželkou prohodit pár slov?
Odpověď: Doporučuje se to - když už máme ty mobily...


Vtip číslo 19 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Mladá žena v knihovně:
- Prosím Vás, kde najdu knihu o manželském štěstí?
- Zkuste oddělení pohádek...


Vtip číslo 20 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Víte co dělá pedofilní nekrofilní zoofil v samoobsluze?
.
.
Osahavá zmrzlý kuřata.


Vtip číslo 21 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Tři ženy si zajdou na prohlídku k doktorovi, aby zjistily, co budou mít za děti.
Jak souložíte?, ptá se doktor první.
- Já jsem nahoře.
- Tak to budete mít kluka.
- Jak souložíte?, ptá se druhé.
- Já jsem dole.
- Tak to budete mít holku.
Třetí se rozpláče:
- Já nechci mít štěňátko!


Vtip číslo 22 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Víte co je totální impotence?
.
.
Když visí i parohy.


Vtip číslo 23 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Co je to svatební noc?
.
.
Přechod mezi - Směli- a - Museli-.


Vtip číslo 24 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Podobnost mezi ženami a písmenem B?
.
.
Zvenku užásné, uvnitř prázdno.


Vtip číslo 25 Známka 0 Posláno 1x Ohodnotit Email
Slon se ptá velblouda:
- Proč máš svá prsa na hřbetě?
- Hmmm, odpovídá velbloud, zajímavá otázka od někoho komu penis visí z tváře...


Vtip číslo 26 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Na přehradě je půjčovna lodiček. Jednoho dne se sem žene velká bouře a tak majitel začne megafonem vyřvávat na jednotlivé lodě, aby se vrátily:
- Jedničko, vraťte se!
- Trojko, vraťte se!
- Pětko, vraťte se!
- Osmičko, vraťte se!
- Devítko, vraťte se!
V tom ho přeruší pomocník:
- Ale šéfe, my máme jen osm lodí!
- Ehmmm ... Šestko! Máte nějaké problémy?


Vtip číslo 27 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Kdo je nejproduktivnější pracovník?
.
.
Kominík - udělá za den dvacet čísel, pak hodí koule přes rameno a ještě si nese štětku domů.


Vtip číslo 28 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Jaký je rozdíl mezi armádou a masturbací?
.
.
V armádě je to přesně naopak - šulín honí člověka.


Vtip číslo 29 Známka 0 Posláno 2x Ohodnotit Email
Děti dostanou ve třetí třídě za úkol zjistit, jak přišly na svět.
I Pepíček se doma zeptá tatínka:
- Tati, jak jsem přišel na svět?
- Přinesl tě čáp, Pepíčku. Pepíčkovi se to moc nezdá, tak jde za maminkou.
- Přinesl tě čáp, Pepíčku. Pepíček už ve škole ledacos slyšel, tak se jde přeptat dědečka.
- Přinesl tě čáp, Pepíčku. Když odlétal, tak jsem ho zastřelil a máme ho doma vycpaného. Jesli chceš, můžeš ho zítra vzít do školy ukázat.
Pepíček sbalí do tašky čápa a jde do školy. Paní učitelka se ptá, co zjistily. Všechny děti upírají zraky do lavic, jen Pepíček má hrdě zdviženou ruku.
- Tak Pepíčku?
Pepíček se postaví a říká
- Mám ho vytáhnout?
- Ne! To je v pořádku, Pepíčku, máš jedničku.


Vtip číslo 30 Známka 0 Posláno 1x Ohodnotit Email
Důstojník zastaví vojína:
- Vojíne, nemáte drobné za stovku?
- Jasně, kámo.
- Takhle se oslovuje důstojník? Zkuste to znovu!
- Nemám, pane majore!


Návštěv      Top 10 Statistika Webmaster