Logo Vtipů

 -1-   -2-   -3-   -4-   -5-   -6-   -7-   -8-   -9-   -10-   -11-   -12-   -13- 
 -14-   -15-   -16-   -17-   -18-   -19-   -20-   -21-   -22- 


Vtip číslo 1 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat své ego a dal mu knihu o asertivitě a sebevědomí. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl. Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne:
- Odteďka, chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je zákon! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo, a když ho sním, očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, aby jsem si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše...
- Asi někdo z pohřebního ústavu, povídá žena...


Vtip číslo 2 Známka 0 Posláno 1x Ohodnotit Email
Potkají se dvě kámošky a jedna se ptá druhé:
- Bereš antikoncepci?
- Ne, já žeru antidepresiva.
- A funguje to?
- Perfektně! Mám už pět harantů a je mi to úplně u prdele.


Vtip číslo 3 Známka 1.00 Posláno 0x Ohodnotit Email
Pan farář uvidí bilbord, na kterém je kříž, na kříži visí Ježíš a nad tím je nápis: NAŠE HŘEBÍKY UDRŽÍ VŠE!
Pan farář se zarazí a rozhodne se, že to tak nenechá. Jde za majitelem železářství a povídá mu, že ten nápis tak nemůže být, že to uráží jeho víru a vyznání. Majitel ho vyslechne a povídá:
- Víte co pane faráři, jděte na faru a dělejte si svoje věci. My to zatím dáme do pořádku.
Pan farář jde tedy domů a na druhý den se jede schválně podívat, jak to dopadlo. Tam je na bilbordu prázdný kříž, pod křížem se v blátě válí Ježíš a nad tím je nápis: S NAŠIMI HŘEBÍKY BY SE TO NESTALO!


Vtip číslo 4 Známka 0 Posláno 2x Ohodnotit Email
Jeden kamarád nedávno řekl, že se v pivu nacházejí ženské hormony. Pokusili jsme se tuto teorii ověřit či vyvrátit - takže každý z nás, čistě z vědeckých důvodů vypil 10 piv. Na konci desáté rundy jsme zjistili následující:
1. přibrali jsme na váze
2. spoustu jsme toho namluvili, aniž by jsme něco podstatného vyjádřili
3. měli jsme problémy s řízením
4. bylo zdaleka nemožné logicky přemýšlet
5. nepodařilo se nám přiznat chybu, i když bylo naprosto jasné, že jsme ji udělali
6. každý z nás věřil, že je středem vesmíru
7. měli jsme bolesti hlavy a žádnou chuť na sex
8. naše emoce se daly ztěží ovládat
9. drželi jsme se vzájemně za ruce
10. museli jsem každých 10 minut na záchod a to všichni najednou

Další komentář je myslím zbytečný: pivo obsahuje ženské hormony!


Vtip číslo 5 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Pan Novák zaparkoval své auto v ne zrovna bezpečné čtvrti, a aby odradil zloděje tak dal za přední sklo lístek: Nádrž je prázdná, rádio nemám, motor mi ukradli. Ráno přišel ke svému autu, které stálo bez kol na cihlách a na lístečku bylo dopsáno: Tak k čemu by Ti byly kola?


Vtip číslo 6 Známka 1.00 Posláno 0x Ohodnotit Email
Soudce k obžalovanému před vynesením rozsudku:
- Chcete uvést nějaké polehčující okolnosti?
- Ano, chtěl bych říct, že už jsem byl třikrát trestaný a vůbec to nepomohlo!


Vtip číslo 7 Známka 0 Posláno 1x Ohodnotit Email
Manželský pár takhle přišel na výletě ke studni splněných přání. Manžel se naklonil, pomyslel si přání a hodil dolů minci. Žena si řekla, že to také zkusí, avšak příliš se naklonila, přepadla přes okraj a utopila se. Manžel chvíli strnule stál, pak se usmál a povídá:
- Ajaj, ono to opravdu funguje.


Vtip číslo 8 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Jednou takhle svatý Josef ráno leze z postele a jde na záchod. Ve dveřích křísne hlavou do futra a zařve:
- Ježíši Kriste.
A z postele Marie volá:
- No vidíš? To je jméno!A ne nějaký René!


Vtip číslo 9 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
- Doktore, moje manželka je studená jako ledovec. Co s tím mám dělat?
- Dám vám pilulky, dáte jí je do kafe a uvidíte ten cvrkot v noci.
Večer strčí manželce jednu do kafe, sobě taky, aby jako muž nezklamal. Oba si lehnou na postel a manželka říká:
- Ty jo, já mám takovou chuť na chlapa.
A manžel smutně odvětí:
- Já taky.


Vtip číslo 10 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Když husu tak pečenou,
když ženu tak svlečenou,
když tanec tak rumbu,
když lízat tak.... ALGIDU, vy chlípníci!


Vtip číslo 11 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Poznámka v žákovské - Olizuje temperové barvy a pak se diví, že zvrací!


Vtip číslo 12 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Poznámka v žákovské: Straší děvčata ptákem (sova pálená).


Vtip číslo 13 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Víte, že se lidi dají rozdělit na dvě skupiny?
1. skupina - to jsou ti, co ve vaně onanují.
2. skupina - jsou ti, kteří si ve vaně zpívají.

Víte co zpívají?
Nevíte?
No, tak to patříte do té 1. skupiny.


Vtip číslo 14 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
V páté třídě napsala paní učitelka žákovi poznámku:
Váš syn kouří cigarety.
Odpověď maminky:
Děkuji za informaci. U nás doma kouří všichni.


Vtip číslo 15 Známka 0 Posláno 3x Ohodnotit Email
Druhy sexu:
Tragický - máš s kým, nemáš s čím.
Komický - máš s čím, nemáš s kým.
Studentský - máš s čím, máš s kým, ale nemáš kde.
Filozofický - máš s čím i s kým i kde, ale na co?


Vtip číslo 16 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Sejdou se zvířátka na večerní sněm a dohodnou se, že si budou vyprávět vtipy. Kdo řekne suchej vtip, toho zabijou... První den vypráví vtip zajíc. Všichni se hrozně třískaj, jenom želva ani nepípne...Zvířatům je to divný, ale nakonec zajíce zabijou. Druhý den povídá vtip slon. Úžasnej. Všichni sou mrtvý smíchy, pro slzy skoro neviděj, jenom želva se vůbec nesměje. Zvířátkům je to zase divný, ale řeknou si - když se želva nesměje, tak to musíme slona zabít...Zabijou slona. Třetí den vypráví sova. Neskutečně suchej a trapnej vtip. Nikdo se ani neusměje, až želva najednou má záchvat smíchu. Nemůže ani mluvit, jak se směje.Zvířátka se ji ptaj, čemu se tak směje.. Želva:
- Zvířata, ale ten zajícův byl dobrej co???...


Vtip číslo 17 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Lord s Lady mají svatební noc. Lady už leží jen tak na posteli a v tom přichází lord ze sprchy a praví:
- Lady, mám na Vás velkou prosbu, mohu si Vás prohlédnout?
- Ale jistě, vždyť jsme manželé.
Lord bedlivě zkoumá tělo, a pak praví:
- Lady, mohla byste se laskavě obrátit na bok?
- Pro tebe, choti, udělám vše na světě.
Lord dál bedlivě zkoumá tělo, a po chvilce zase praví:
- Lady mě to připadá trapné, ale mohla byste se obrátit na druhý bok?
- Ráda to pro Vás lordstvo udělám. Mohlo by mi Vaše Lordstvo říci, co vlastně hledá?
- Jistě Lady, přátelé z klubu říkali, že by zde měl být jakýsi otvor.


Vtip číslo 18 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Starej děda hledící z balkónu:
- Ty studenti jsou dneska tak chudý, kouřej jednu cigaretu v pěti lidech a jeste se tomu smějou...


Vtip číslo 19 Známka 0 Posláno 1x Ohodnotit Email
Jdou dvě ženské a dva chlápci do kasína. U rulety se hádají, na které číslo vsadí. První říká té druhé:
- Kolikátky máš?
- Trojky. A ty?
- Já čtyřky. To je sedm, tak vsadíme na sedmičku.
Sedmička padne, ženské vyhrajou. Chlapi se na sebe podívají a první říká:
- Kolikrát za noc se uděláš? Já pětkrát. A ty?
- Já šestkrát. To je jedenáct, vsadíme na jedenáctku.
Padla dvojka:
- No vidíš, ty debile, kdyby sme oba nekecali, tak bysme taky vyhráli!


Vtip číslo 20 Známka 1.00 Posláno 0x Ohodnotit Email
Jdou dva policajti po lese, když tu najednou jednoho z nich uštkne zmije. Ten druhý nelení vytáhne příručku a začne v ní studovat, co má jako dělat. Po chvíli vstane, vytáhne pistoli, vystřelí, pak se vykálí a těma hovnama potře uštknutí. Ten první na něj tak vyjeveně kouká a ptá se, jestli si je jistej tím co dělá, že to vypadá fakt divně. A ten druhej mu na to řekne:
- Neboj, to je přesně podle příručky. Tam stojí: Po uštknutí zmijí vypal ránu a potři to sérem.


Vtip číslo 21 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Přijde manžel - hrobník domu strašně unavený, ruce vytahaný až ke kolenum a manželka se ho ptá:
- Hodně práce?
- Ne, pohřbívali jsme jednu tchýni a pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout.


Vtip číslo 22 Známka 1.00 Posláno 0x Ohodnotit Email
Dva policisté neměli kde bydlet, tak si koupili dva vyřazené spací vagóny. První policajt povídá:
- Já mám na vagóne napsán nekuřáci, a tak musím chodit kouřit ven.
- To je ještě dobrý, odpoví na to druhý, to já mám na záchode cedulku - Používejte jen za jízdy - a než ten vagón roztlačím, tak se většinou vždycky poseru.


Vtip číslo 23 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Víte, jak se řekne indiánsky impotent?
.
.
Mlčící péro.


Vtip číslo 24 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Co je polibek?
.
.
Zaklepání na poschodí, jestli je v přízemí volno.


Vtip číslo 25 Známka 1.00 Posláno 0x Ohodnotit Email
Každá zpráva zpravá může být ještě horší než se zdá na začátku:
Špatná: Nemůžeš najít svůj vibrátor.
Horší: Vypůjčila si ho dcera.

Špatná: Najdeš v synově pokoji pornokazetu.
Horší: Jsi na ní ty.

Špatná: Tvé děti jsou sexuálně aktivní.
Horší: Navzájem.

Špatná: Tvůj manžel je transvestita.
Horší: Vypadá líp než ty.

Špatná: Tvůj syn se zaprodal satanismu.
Horší: Jako oběť.

Špatná: Jsi zatčena pro sex v přírodě.
Horší: Manželem.

Dobrá: Tvůj chlapec je vzrušený.
Špatná: Že mu padnou tvé šaty.


Vtip číslo 26 Známka 2.00 Posláno 1x Ohodnotit Email
Ptá se paní učitelka:
- Pepíčku, máš rád pejsky?
Pepíček odpovídá:
- Ano, paní učitelko, ale kočičku už jsem také jedl.


Vtip číslo 27 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Pepíček podle knížek líčí Mařence:
- Jsem tak štastný, že se nám podařilo vypít pohár rozkoše až do dna.
Ale Mařenka knížky nečetla, takže suše konstatuje:
- No nevím jak ty, ale já bych si ješte cvakla...


Vtip číslo 28 Známka 1.00 Posláno 0x Ohodnotit Email
Ptá se paní učitelka dětí:
- Děti, víte, kdo je to hrdina?
Hlásí se Evička:
- No, můj tatínek jednou zachránil topícího se chlapce.
- No, ano, to je odvážné. Ale hrdina, ten pravý hrdina, ví to snad někdo?
Hlásí se Karolínka:
- Můj tatínek je hasič a nedávno zachránil několik lidí z hořícího domu.
- To možná také ješte není ono. Ví snad někdo něco lepšího?
Hlásí se Pepíček:
- To můj dědeček bojoval za války na Dukle!
- No to je ono, to je ten pravý hrdina! A jak se dědeček jmenoval, Pepíčku?
- Sturmbannfuehrer Schnittke, paní učitelko.


Vtip číslo 29 Známka 1.50 Posláno 0x Ohodnotit Email
Přinese manžel nečekaně domů kytku. Manželka na to:
- A co jako? To mám hned roztáhnout nohy, nebo co?
Manžel:
- Proč, to doma nemáme žádnou vázu?


Vtip číslo 30 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
- Pane Netrefil proč vy vlastně nemáte žádné děti?
- Protože Netrefil není jméno, ale přezdívka!


Návštěv      Top 10 Statistika Webmaster