Logo Vtipů

 -1-   -2-   -3-   -4-   -5-   -6-   -7-   -8-   -9-   -10-   -11-   -12-   -13- 
 -14-   -15-   -16-   -17-   -18-   -19-   -20-   -21-   -22- 


Vtip číslo 1 Známka 3.00 Posláno 1x Ohodnotit Email
Říká jeden ruský dělník druhému:
- Tak si představ, že už pět let dělám ve fabrice na šicí stroje, tak si říkám, že bych si mohl nějaký doma postavit. Tak nosím jednu součástku za druhou, ale ať to skládám jak chci, vždycky z toho vyjde kulomet...


Vtip číslo 2 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Na molu u moře sedí spolu Marie a Josef. Komíhají nohami ve vodě. Vedle nich se po hladině prochází nešťastný malý Ježís a se slzami v očích říká:
- Já se chci taky koupat!


Vtip číslo 3 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Přijde MatFyzák do fotolabu:
- Potřeboval bych vyvolat fotky.
-9 x 13?
-117 - proč...?


Vtip číslo 4 Známka 0 Posláno 3x Ohodnotit Email
Čtyři zásady šťastného manželství:
1. Je důležité najít si ženu, která umí vařit a uklízet.
2. Je důležité najít si ženu, která umí vydělat peníze.
3. Je důležité najít si ženu, která má ráda sex.
4. Je důležité, aby se tyto tři ženy nikdy nesetkaly.


Vtip číslo 5 Známka 5.00 Posláno 1x Ohodnotit Email
Přijde žena k doktorovi:
- Pane doktore, cítím se špatně.
Lékař jí radí:
- Každé ráno nalačno vypijte jedno syrové vajíčko.
- Pane doktore, ale já vajíčka nesnáším.
- A kdo po vás proboha chce, abyste je snášela?


Vtip číslo 6 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Manžel říká ženě:
- Dnes jsem tě zahlédl na obědě s cizím mužem. Chci vysvětlení a chci slyšet pravdu!
- Tak si to ujasni, co chceš. Vysvětlení, nebo pravdu?


Vtip číslo 7 Známka 0 Posláno 1x Ohodnotit Email
Přijde kapitán Titaniku k námořníkům a říká jim:
- Mám pro vás dvě zprávy, jednu špatnou a druhou dobrou, kterou chcete slyšet jako první?
- Tu dobrou.
- Dostaneme 11 Oskarů!


Vtip číslo 8 Známka 1.00 Posláno 0x Ohodnotit Email
Inseminátor odjízdí z kravína, kdyz tu se rozletí vrata a vybehne za ním krava.
- No co je, co chces?, ptá se ji.
- Jeste pusu!


Vtip číslo 9 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Nadřízený se ptá pracovníka:
- Co myslíte, že je základní problém v naší firme: Nevědomost nebo nezájem?
- Nevím. A ani mě to nezajímá.


Vtip číslo 10 Známka 1.00 Posláno 1x Ohodnotit Email
Stáj Ferrari z mistrovství světa Formule 1 zjistila, že skupina nezaměstnaných mladíků z Liverpoolu dokáže v neuvěřitelně krátkém čase ukrást pneumatiky z auta - a to bez speciálního nářadí. Vyzkoušeli si jejich schopnosti na závodních vozech a kompletní výměnu pneumatik kluci zvládli pod 4 sekundy.

Závody se dnes víc než na trati vyhrávají v depu. Dosavadní tým mechaniků byl proto propuštěn a příležitost dostali mladíci. Vyvstal však závažný problém. Při prvním závodě sice kluci opravdu za méně než 4 sekundy pneumatiky vyměnili - ale během dalších 10 sekund stačili vůz přestříkat, přemalovat mu startovní číslo, prodat ho stáji McLaren a zmizet.


Vtip číslo 11 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Byl jeden mladý muž a chtěl být slavným básníkem.
- Chci, aby má díla četl celý svět, aby lidé při čtení propadali emocím, aby křičeli, plakali, rudli vzteky a dupali a nikdy nezapomněli, co četli.
Jeho přání se splnilo. Píše v Redmondu chybové hlášky pro Microsoft.


Vtip číslo 12 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Příjde policajt do obuvi:
- Prosím vás, máte hnědé kožené polobotky?
- Máme. Jaké máte číslo?
-158.


Vtip číslo 13 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Vyšetřuje sovětská komise havárii v Černobylu.
- Vodo, ty za to můžeš!
- Já, voda blahodárná, dělnickou rukou nabíraná, já ne, já za to soudruzi nemůžu.
- Tak tedy písku, ty za to můžeš!
- Já, písek kyprý, dělnickou rukou prosívaný, ne soudruzi, já na tom nemám žádnou vinu.
Obrátí se tedy na cement, ale ten na nic nečeká a říká:
- No na mě to soudruzi nesvádějte, já jsem tam vubec nebyl...


Vtip číslo 14 Známka 0 Posláno 1x Ohodnotit Email
Novinář zpovídá stoletého Kavkazana:
- Jaké máte plány do budoucna?
- Na jaře se budu ženit.
- Ve vašem věku?!
- Já ani nechci, ale táta jinak nedá...


Vtip číslo 15 Známka 0 Posláno 1x Ohodnotit Email
Soudruh Lenin říká ostatním soudruhům:
- Soudruzi, revoluci musíme odložit. Soudruh Dzerdzinský jel na ryby.
Jeden soudruh se Lenina zeptá:
- A bez něho by to nešlo?
- Bez něho ano, ale ne bez Aurory.


Vtip číslo 16 Známka 1.00 Posláno 0x Ohodnotit Email
Jaký je rozdíl mezi bungee- Jumpingem a orálním sexem od tchýně?
.
.
Žádný! Obojí je celkem slušnej úlet, jenom se nesmíš podívat dolů!


Vtip číslo 17 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
- Slečno, chtěl bych s Váma chodit.
- Výborně, jste druhý v pořadí.
- A kdo je první?
- Kdokoliv jiný!


Vtip číslo 18 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Prosím únosce, který unesl moji tchýni a poslal její pravý ukazovácek, ať předloží další důkazy.


Vtip číslo 19 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Orgasmus má 6 fází:
- Astmatickou: ACH, ACH!
- Geografickou: SEM, SEM!
- Matematickou: JEŠTĚ, JEŠTĚ!
- Náboženský: MŮJ BOŽE!
- Sebevražedný: UMÍRÁM!
- Vražedný: PŘESTAŇ A ZABIJU TĚ!


Vtip číslo 20 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Odchází chlap z nočního klubu a holka na něj volá z okna:
- Máš vůbec potvrzení že nemáš AIDS?
- Mám!
- Tak ho zahoď!


Vtip číslo 21 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Malá Katka se ptá maminky:
- Mami jak se dělají děti?
Po chvíli uvažování matka odpoví:
- No víš Katko, otec dá mamince vzácné semínko, z kterého jí v bříšku naroste děťátko.
- A to semínko musíš spolknout?
- Nooo...to jen když chci nové boty...


Vtip číslo 22 Známka 3.00 Posláno 0x Ohodnotit Email
V nemocnici při vizitě nějaký chlap prohlašoval, že je Napoleon. Primář se vlídně ptá:
- A kdo vám to řekl, že jste Napoleon?
- To mi řekl Bůh.
Z kouta se ozve:
- Kecá, nic jsem mu neříkal!


Vtip číslo 23 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Nosí- Li žena snubní prsten, znamená to, že je vdaná.
Nosí- Li žena obyčejný prsten, nic to neznamená.
Nosí- Li žena snubní i obyčejný prsten, je vdaná, ale to nic neznamená.


Vtip číslo 24 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
- Tati, proč ses oženil s maminkou?
- Vidíš? obrací se muž k ženě.
- Ani to dítě to nedokáže pochopit!


Vtip číslo 25 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
- Manželka celou noc nepřišla domů, asi má milence.
- Prosím vás to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ji jen přejelo auto.


Vtip číslo 26 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
- Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti.
- Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!


Vtip číslo 27 Známka 1.00 Posláno 2x Ohodnotit Email
Ptá se pocestný babičky:
- Nač máte tu pistoli?
- To kvůli znásilnění!
- Ale já vás nechci znásilnit!
- Ale budeš muset!


Vtip číslo 28 Známka 0 Posláno 2x Ohodnotit Email
Maminka veze syna do školy. Když Pepíček vystoupí, nezapomene se zeptat:
- A jak to mami, že jsme dnes nepotkali žádné idioty, amatéry, nemehla,
hovada, poseroutky ani debily?
- To je tím, že tě dneska nevezl tvůj tatínek!


Vtip číslo 29 Známka 2.00 Posláno 0x Ohodnotit Email
Manžel se vrácí z hospody a nemůže se trefit do dveří. Manželka se jde po pěti minutách podívat, co mlátí do dveří, spatří manžela a povídá:
- Ty máš ale opici!
A manžel odpoví:
- Jsem rád, že jsi sebekritická...


Vtip číslo 30 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Proč muži nosí pruhované pyžamo?
.
.
Protože v noci dřou jako trestanci.


Návštěv      Top 10 Statistika Webmaster