Logo Vtipů

 -1-   -2-   -3-   -4-   -5-   -6-   -7-   -8-   -9-   -10-   -11-   -12-   -13- 
 -14-   -15-   -16-   -17-   -18-   -19-   -20-   -21-   -22- 


Vtip číslo 1 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Rozhořčený Skot píše do redakce jednoho časopisu:
- Pokud nepřestanete psát ty hloupé vtipy o Skotech, přestanu si váš
časopis půjčovat!


Vtip číslo 2 Známka 2.33 Posláno 4x Ohodnotit Email
Sedlák si chtěl koupit novou Fabii místo staré Škodovky.
V novinách si přečetl, že základní model stojí 225 000,- Kč. Vybral tedy knížku a šel za dealerem. Ten mu spočítal, co by takové levnější provedení Fabie stálo. Sedlák zaplatil 376 tisíc a naštvaně odjel.
Po čase se na něj Škodovka obrátila, že potřebuje koupit dvě dobré dojnice na statek v rekreačním zařízení, aby měli čerstvé mléko pro zaměstnance a aby si jejich děti mohly sáhnout na opravdou krávu. I sedlák nelenil, krávy odeslal a připojil fakturu:
- kráva, základní provedení 2×70 000,- Kč
- potah z pravé hovězí kůže 2× 5 000,- Kč
- černo- Bílý lak (příplatková barva) 2× 3 000,- Kč
- zásobník mléka na celoroční provoz 2× 8 000,- Kč
- 4 vypouštěcí ventily po 2 000,- 2× 8 000,- Kč
- 2 ochranné přední oblouky po 3 000,- 2× 6 000,- Kč
- celoroční kopyta 4 ks po 1 500,- 2× 6 000,- Kč
- poloautomatický odháněč hmyzu 2× 5 000,- Kč
- jednohlasé signalizační zařízení 2× 6 000,- Kč
- umělá inteligence v provedení Standard 2×24 000,- Kč
- čtyřstupňové zařízení na pohonné směsi 2×35 000,- Kč
- zařízení na ekologické hnojení 2×12 000,- Kč
=======================================================
Celková cena za dva kusy dojnic: 376 000,- Kč


Vtip číslo 3 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Manželka stojí večer v ložnici před zrcadlem a naříká. Manžel leží v posteli a poslouchá:
- Pleť pomačkaná, prsa vytahaná, zadek jako vymačkanej pomeranč, křečový žíly, vlasy mi nedržej... jsem odporná.
Celá zoufalá se obrátí na manžela, aby jí řekl alespoň něco pozitivního. A z lůžka se ozve:
- Ale zrak máš v naprostém pořádku...


Vtip číslo 4 Známka 4.46 Posláno 2x Ohodnotit Email
Paní učitelka:
- Děti, co nám dává ovce?
- Vlnu!
- A co nám dává slepička?
- Vajíčka!
- A co nám dává kráva?
Pepíček potichu:
- Domácí úkoly!


Vtip číslo 5 Známka 2.00 Posláno 1x Ohodnotit Email
Na podnikové schůzi se hovoří o plnění plánu. Ředitel se obrátí na své zaměstnance s otázkou:
- Řekněte mi, co budeme mít, když budeme všichni pracovat na 125 procent?
Ze skupinky zaměstnanců se ozve:
- Hovno a čtvrt!


Vtip číslo 6 Známka 0 Posláno 2x Ohodnotit Email
Potkají se dva kamarádi a jeden povídá:
- Tak si představ, byl jsem o víkendu na svatbě za svědka. No a na oslavě jsem si šel zatancovat s nevěstou. V tom ti přiběhne ženich a nakopne ji vší silou mezi nohy.
Ten druhý nechápavě:
- Nekecej, a co se jí stalo?
Prvý povídá:
- No jí nic, ale mně zlomil dva prsty!!!


Vtip číslo 7 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Přiběhne žena na policii:
- Znásilnilo mne dvanáct chlapů!
- Uklidněte se, my je všechny najdeme.
- Není třeba, stačí mi třetí, osmý a jedenáctý!


Vtip číslo 8 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Jak se pozná ideální manžel?
Najde milence u ženy v posteli a řekne:
- Klidně pokračujte, já jdu zatím uvařit kávu.
A jak se pozná ideální milenec?
Který i potom dokáže pokračovat!


Vtip číslo 9 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
- Slečno, pojďte hrát na zaječí frky.
- ???
- To je jednoduché. Já vám ho tam frknu až z toho zaječíte.


Vtip číslo 10 Známka 0 Posláno 1x Ohodnotit Email
Skoro plešatý pán přijde k holiči a chce nějaký moderní účes. Ten se na něj chvíli dívá a povídá:
- Doporučoval bych účes na Ferdu Mravence.
- No a to je jak?, povídá pán.
- Noo, jeden vlas vám ustřihneme, zbývající dva natužíme a můžete to mít jako tykadla!


Vtip číslo 11 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
INZERÁT

Mladá dynamická společnost hledá hackera na plný pracovní úvazek.
Svůj strukturovaný životopis prosím zanechte na našem počítači STANICE1 v adresáři C:\Dokumenty\zivotopisy


Vtip číslo 12 Známka 0 Posláno 1x Ohodnotit Email
Sedí lord ve svém pokoji, hledí zamyšleně do plápolajícího krbu, popíjí svojí obvyklou sklenku whisky, venku sněží a on čeká, aľ přijede jeho manželka s tchyní. Po chvíli vstoupí do pokoje Jean:
- Pane, zaslechl jsem rolničky - přijely saně.
Lord:
- Obě, Jean?


Vtip číslo 13 Známka 1.00 Posláno 1x Ohodnotit Email
Přijede beznohý pán na vozíčku do obchodního domu a tam se ho ptá veselá prodavačka:
- Dobrý den, pane, nechcete si koupit botičky?
- Ježíšmarjá, vy jste ale kráva. To jsou nápady, vždyď přeci vidíte... no to jsem ještě neviděl, ty lidi jsou ale dneska blbý...
A jak je tak rozčílenej, vyjede před obchoďák a vidí policajta:
- No představte si, jak jsou dneska ty lidi pitomý, a hlavně ta kráva v tom obchoďáku. Ona se mě klidně zeptá, jestli si nechci koupit botičky. No viděl jste to někdy... to je ale drzost, co?
- No to je teda otřesný, dneska s lidma.
- No schválně, co jsem měl asi v té chvíli dělat?
- No, měl jste ji kopnout do prdele.
Tak pan je ještě víc nasranej a přijede domů k manželce a říká:
- No představ si, Maruš, jak jsou ty lidi blbý. Nejdřív mi prodavačka nabízí botičky, a pak mi policajt řekne, že jsem ji měl kopnout do prdele.
- Klid, Lojzo, dej si panáka, to tě postaví na nohy...


Vtip číslo 14 Známka 0 Posláno 1x Ohodnotit Email
- Miláčku, než se vezmeme, musíš mi ještě slíbit, že mě budeš líbat na místech, kde mě ještě nikdo nikdy předtím nelíbal.
- Dobře lásko moje a na kterých?
- Na Kanarských ostrovech, na Seychellech a na Mauriciu...


Vtip číslo 15 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Jak nejlépe chytíte zajíce?
.
.
Když se schováte v jeho blízkosti a umně napodobíte zvuk rostoucí mrkve.


Vtip číslo 16 Známka 0 Posláno 1x Ohodnotit Email
- Maminko, to začínaj všechny pohádky slovy Bylo, nebylo?
- Ne, beruško... Některý začínaj: Promiň, že jdu pozdě, zdržel jsem se v práci...


Vtip číslo 17 Známka 0 Posláno 1x Ohodnotit Email
Přijmou do firmy nového zaměstnance a vezme si ho do parády mistr:
- Tak tady máš mladej koště a půjdeš zamést halu.
- Ale já jsem inženýr?! říká novej.
- Aha..., škrábe se mistr na hlavě, tak já ti to ukážu.


Vtip číslo 18 Známka 0 Posláno 1x Ohodnotit Email
Výstava nejmodernější americké výpočetní techniky v Praze - prodavač hrdě vysvětluje:
- Toto je nejmodernější model amerického počítače. Dokáže porozumět hovorové lidské řeči. Splní jakékoli přání, které vyslovíte.
- Smím to vyzkoušet? ptá se Franta.
- Samozřejmě pane. Pojďte blíž a mluvte.
- Formát cé, dvojtečka enter, ypsilon, enter.


Vtip číslo 19 Známka 0 Posláno 1x Ohodnotit Email
Profesor se ptá:
- Který orgán dokáže za pár sekund zvětšit svůj objem 6-8 krát?
Mírně červená studentka odpovídá:
- P p p... s...
- Nerozuměl sem, prosím zopakujte to.
Studentka zašeptá:
- Penis...
- Hlasitěji!
- Penis!
Ozve se salva smíchu a profesor odvětí:
- Kdepak penis, je to zornička, slečno. Ale toho chlapa se držte...


Vtip číslo 20 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Co je to střední věk?
.
.
Když vám penzi nedají, protože jste příliš mladý, a ženské vám nedají, protože jste příliš starý.


Vtip číslo 21 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Co má muž společného s dveřmi?
.
.
Když je namazaný, tak si nevrzne.


Vtip číslo 22 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Potká babička malého chlapečka, který mluví strašně sprostě a říká:
- Chlapečku, ty jsi tak sprostý, až mi z toho běhá mráz po zádech!!!
Chlapeček jí klidně odpoví:
- Ty vole bábo, kdybys slyšela jak mluví můj fotr tak vole zmrzneš!!!


Vtip číslo 23 Známka 0 Posláno 1x Ohodnotit Email
Přijde policajt k doktorovi a má spálený uši.
- Prosím vás, jak se vám to stalo?
- Ale žehlím si uniformu, zazvonil telefon, tak jsem tu žehličku ze zvyku přiložil k uchu a povídám:
- Slyším".
- No dobře, ale od čeho máte spálený to druhý ucho?
- To jsem si volal záchranku.


Vtip číslo 24 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Rozčarování blondýny:
- Dnes už nevěřím ničemu... otevřela jsem dveře s nápisem MUŽI a byl tam jen záchod...


Vtip číslo 25 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Jednou v létě přijde Goring k Hitlerovi a říká:
- Nazdar, byl sem teď na skvělé dovolené.
- Neříkej a kde, Hermann?
- Bohmen, Lidice, nádherné místo, mám na CD fotky, nechceš se podívat?
- Nemám teď čas, můžeš mi to prosím tě vypálit?


Vtip číslo 26 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Žena k muž:
- Igore, máš mě ještě rád?
- Stručněji! Co chceš koupit?


Vtip číslo 27 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Muž přijde domů z hospody. Žena ho vítá:
- Nestydíš se, mít takovou opici?
- Ale, Maruš, vždyť já se za tebe nestydím.


Vtip číslo 28 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Milenka:
- Zlato, ty jsi úžasný milenec - jsme spolu jen dva týdny a já jsem už ve třetím měsíci!


Vtip číslo 29 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Žena:
- Dneska ráno v metru vstali tři mladí chlapi, aby mi uvolnili místo!
Muž:
- A vešla ses?


Vtip číslo 30 Známka 0 Posláno 0x Ohodnotit Email
Přijde máma do pokoje svého syna a pod stolem si všimne nějaké tašky. Podívá a vidí - pouta, bič, rouška. Volá na tátu:
- Pojď se sem podívat, náš syn je sado-masochista, co s tím uděláme?!
- No mlátit ho asi nemá cenu,...


Návštěv      Top 10 Statistika Webmaster